Üdvözlet!
Nos, megérkezett az első kritikám, amit Kanna-chan kért. Igyekeztem mindent leírni, illetve figyelni a fontos részletekre. Remélem elégedett leszel a kritikád ,,minőségével'', és tartalmával egyaránt.
Fontos megjegyeznem, hogy a kritika nem bántó jellegű, és semmilyen lehúzásos szándékkal nem rendelkezik.
Kinézet
Igaz, hogy nem ezt a részt tartom a legfontosabbnak egy történetnél; mégis lehet tartalmilag hibátlan egy blog, ha közben annyira olvashatatlan maga a külső, hogy inkább kiikszeled, és hagyod a francba. (Nem arra célzok, hogy a tied ilyen lenne.)
Megjegyezném, hogy nagyon tetszik a blogod színvilága. Nagyon szép a kék főháttér a fejléced szintén kék-rózsaszín kisugárzásával. A betűtípus egyszerű, olvasható, és szép. Ezt nincs miért tovább ragozzam.
Ezen belül mégis van valami, amit megemlítenék. Természetesen nem vagyok dizájner, hogy mindent tüzetes aprósággal megfigyeljek, de a fejléced hátterében néhány két helyen a kép széle eléggé feltűnő, és az amúgy kellemes kinézetet elrontja; valamint, a repülésben lévő anime angyalka feje fölött mi az a függönytartó?
Tartalom
Mivel számomra a dolgok tartalmi része fontosabb, ezért inkább erre fókuszáltam. Nos, ahol először megálltam, az első novella eleje.
,,Lemészároltam egyetlen éj leforgása alatt Funakit, rokonait, és összes családtagját.''
Funaki ugye maga a vezetéknév, amit ezúttal megnevezés ként használtál (anime fan jelen). Tehát, Rin lemészárolta a Funaki családot, és ezt hangsúlyozni akartad a felsorolással. Nem mondom, tényleg eléggé ,,hidegrázó'' mondat, viszont ha Funaki rokonait megölte, akkor nyilván minden családtagját is. Ezzel arra célzok, hogy elég, ha annyit írsz: ,,Lemészároltam egyetlen éj leforgása alatt Funakit, és az összes családtagját.''
,,– Mindet megtettem, utasításod szerint. Még a legjobb barátnőm famíliáját is megöltem! Engedd el Aratát! – mondtam elégedetlenül, majd mérgesen.''
Valamiért nekem ez a rész nem stimmel. Hogyan tudsz valamit először elégedetlenül mondani, majd mérgesen? Én ezt így írtam volna: ,,– Mindet megtettem, utasításod szerint. Még a legjobb barátnőm famíliáját is megöltem! – mondtam elégedetlenül, majd mérgesen hozzátettem – Engedd el Aratát!''
,,Egy átlagos, tízes éveiben járó lányt alkottam meg.''
Tényleg nem értem mi az, hogy ,,alkottam meg''. Lehet, hogy túl fáradt vagyok, vagy csak nem értem a célzásokat, de ez számomra értelmetlen. Nem olyan égbekiáltó hiba, de néhány újraolvasását igényel, míg elfogadja az eszed.
Tagolás. Fontos, hogy a mondatokban megfelelő helyen szerepeljen (és megfelelő mennyiségben) a vessző, a pont, illetve ezek mixelt változata.
,,Szép életem volt: szerető szülők vettek körül, nem sok, de voltak barátaim, közöttük is Funaki volt a legjobb barátnőm, rám is hatott a serdülőkor, ami szerelmet adott.''
Helyesebben: ,,Szép életem volt. Szerető szülők, és barátok vettek körül, azonban a serdülőkor rám is hatott, s szerelmet hozott magával.'' Én kihagynám a Funaki-s részt, ugyanis egy helyen már említetted, hogy a legjobb barátnője volt, tehát fölösleges ismételgetni. Apropó ismétlés...
,,Szerencsére őszinte személyiség voltam én, és a kiszemelt személy is.'' -> ,,Szerencsére mindketten őszinte személyiséggel rendelkeztünk.''
Feltűnt, hogy írásban nem igazán tudsz helyszínt váltani, és ezt a tipikus kis csillagocskákkal oldod meg. Egyszerű, de keserű gyógyszer. Egyrészt, világossá tetted a helyváltoztatást, de mégis üres lett a jelenet. Nyugodtan leírhatod (plusz tartalmilag teltebb lesz az írásod), hogy busszal\kocsival\limuzinnal\lovasszekérrel\repülővel egy sikátorig rángatott, ahol végül megszólalt ésatöbbi.
A visszaemlékezős bekezdésnél pedig teljesen fölösleges volt odaírnod, hogy ,,na akkor Rin most visszaemlékezik, már ha nem jönnél rá magadtól le''. Természetesen nem így fogalmaztál, de pontosan ilyen szájbarágósan hatott. Egészen biztos vagyok abban, hogy ha simán dőlt betűvel írod azt a néhány sort, az olvasó rájön, hogy ez az a bizonyos ,,pár hónappal ezelőtt'' rész. Egy jó tanács, amit mindig szem előtt kell tartanod: BÍZZ AZ OLVASÓIDBAN.
,,Hullottak a hópelyhek, mintha évek óta vissza kellett volna tartania, hogy előjöjjön.''
Ezúttal értem mire célzol, viszont nem tudod megfogalmazni. Azt javaslom, olvasd át többször is mielőtt közzé teszed, és ha úgy érzed, hogy te magad se értenéd, mint kívülálló, írd át. Igyekezz úgy gondolkodni, mintha nem te írtad volna.
,,Felálltam és kezeimet kitartva vártam a jégre.'' - A hó nem jég.
Helyesírási hibát nem találtam, de mégis csalódott vagyok. Valamiért olyan üresnek érzem az írásaid. Néha értem, néha nem. Néha csak úgy letérsz a sínről, néha meg se találod. Ahogy észrevettem, nem tudod végigvinni a gondolatod. Próbálj egy dologra fókuszálni a környezetedben, majd gyakorold ezt írásban is. Idővel könnyebb lesz szem előtt tartanod azt, amit az első mondatokban indítasz.
Szintén elszomorított, hogy egyik novelládnak se volt mondandója, pedig fantasztikus dolgokat lehetett volna kihozni belőle. Javaslom, hogy jegyzetelj, mielőtt írsz. Van akinek beválik, van akinek nem, mindenesetre gy próbát megér. Rövid vázlat, majd kidolgozod.
Remélem segített a kritikám, és sikerült megmutatnom, hol kell javítanod. Sok sikert a továbbiakban! xx
